自妍自语

    开心的日子我总是不懂的用文字来表达，我开心吗，幸福吗？这就是我想要的生活了吗？人总是贪婪的，明明幸福却还是不满足，明明得到了很多却发疯般的想要更多。。。。。。

    快乐该怎么来表达？面对快乐我像是一个失去了文字能力的小孩，除了快乐本身这个词，其它的我一点也想不出来，我想我是快乐的吧。。。。。。

    崇明的三人行，杭州的二日游，热带风暴，正大溜冰场。。。。。。都是笑声在回荡，那个时刻我确实快乐。如果光是快乐那么文章就到此结束了，可是，快乐的背后总是藏着许多不为人知的秘密。。。。。。人类的世界永远都不会简单而美好。

    崇明行给了那那不小的打击，让她有了危机感。正因为如此，她用亲热的接触来抵抗这样的感觉，或许是想消除心中的不安，可惜，这样的举动非但没有奏效反而成为了她不安的催化剂，越滚越大。。。。。。

    她的吻，她的拥抱，她的纠缠，那一刻看来都像是在捍卫自己的尊严，然而我的眼里，那只不过是失去前的挣扎，因为我知道这场失去是注定的。。。。。。

    我应该平静甚至用宽容的心去接受，可是我没有。冷漠，沉默是我伪装的武器，他们像利刀伤害着身边的人，同时也刺向自己，我总是喜欢两败俱伤。。。。。。

    一次又一次的眼泪冲刷着她男人般的心，我没有战斗，却赢了战役。

    杭州，我们心里都有阴影却不感点破。。。。。。极力维持着平衡的局面。

    她向她坦白，那哭了。。。。。。她走了说她们还是朋友。

    我没想害人，却让她背叛了她，那说哭了一整夜，我的心痛着。
    小威不会再回到以前了，表面依旧快乐，却将永远埋藏一个秘密，一个不能说的秘密！

    她说，如果这个世界上没有我，那么她就不可能是T，她只做我一个人的小T。我说，如果以后我被男人抛弃了，领着和别人生的孩子来找她，她会不会像《 蝴蝶》里演的那样接受我？她没有思索回答：当然！如果那个时候你已经结婚了呢？我看着她。她很坚定的告诉我：离婚，然后和我在一起！

    我知道结婚对她来说只是一个任务，完成了这个任务她妈妈就会高兴，而她只是想让她的妈妈开心。或许她妈妈永远也想不到她对婚姻绝望完全是她造成的。她妈离开了她爸，放弃了爱她的男人，跟了个她爱的男人，可是结果又怎么样呢？那个男人没有工作，没有钱，没有房子，一切全靠她妈，如果说爱情真的是伟大的，那么这些都不重要，可是为何还是传来无休止的吵架声甚至严重到动手？很多时候听她讲着她的故事，我的心是抽泣的。我想紧紧的抱着她一起哭，我想给她一点温暖，哪怕一点点也好！可是她太坚强了，坚强的让我心痛，因为我知道现在有多坚强过去她所受的伤就有多深。哭的太多次后，反而忘记了该怎么哭了。

    虽然她妈妈做了这样的事情，她还是一样爱她，所以她说结婚就是为了要还妈妈。可是我知道她的心底是排斥的，只是她妈妈永远也不会知道，因为她不会告诉妈妈。知道了，她妈会愧疚一辈子的，她不会让她妈妈哭。

    她觉得她是幸福的，因为老天让她遇上了我。我的到来像是一道甘泉注入她干脊的灵魂，她说，和我一起的每一天都很幸福，这种幸福曾经有过，可惜在她初中后就消失了。我让她有了家的感觉。突然感到有点成就感，像我这样一个居无定所的人居然可以让另一个人感到有家的感觉，这其实也是我在她身上找到的，我们互相在彼此身上寻找不曾拥有的东西。我渐渐感觉到她已经越来越往下陷，对我已经是种痴迷的程度，没有什么比我更重要了。我也很相信这点，因为我能够感觉的到。她一生中只爱两个女人：我还有她妈妈。

    如果让她在在我和她妈妈之间做个选择，她说她宁愿看到妈妈流泪也不愿看 到我流泪。我说的任何事情她都会去做。我清楚的知道这话的真实性,可是我却永远不会去证实，我不能那么做，那太自私了。突然感觉到我们这辈子都要联系在一起了，就算最后谁也没有留在谁的身边，但她的心却永远的留在我的身体里。

    事情到了这般田地，我也不想再为自己辩解些什么。很多时候，很多事情都是我们能够控制的，但是一旦跨越了一道坎，就像脱缰的野马，断线的风筝失去掌握，接下来会如何发展，如何继续都已不在我的掌控范围，我们就是一步一步坚定的走向禁区，预料不到回头的余地。

    人心应该是黑暗贪婪的吧，否则我怎么会让这样的错误继续，让他对我越爱越深？是我贪念他对我的好，对我的关心，对我的痴迷。在一个世界上有这么一个人永远的对你好却不求回报，这种诱惑太大了，我的心是虚荣的，所以无法抗拒。

    虽然我不是启蒙他的人，却是让他真正成为T的人。其实我也不清楚我是不是P，应该不全是吧，我喜欢T，更喜欢M。我只是一个需要人爱的人，在我最难过的时刻，他的出现无疑是一道光芒射进了我的黑暗世界，让我感到前所未有的欣慰，让我想依靠，卸下所有的防备，抛开所有的伤痛，依偎在他身边，他给予我从来都没有过的安全感。

    可是，我仍然害怕，我怕到最后会伤害到他，会让他流眼泪，虽然他说无论我做了什么，他都会一直对我好的。“你可以选择爱我或者不爱我，但是我只会选择爱你或者是更爱你。”这是他对我的承诺。我无法预料这些话的可靠性，但却坚信不移。越是这样，我就越是有罪恶感，除了那些与生俱来的，我真的给不了他什么，如果到最后还要让他伤心，那么我真的会痛恨我自己的。现在很开心我百分之百的感受到了，可是每次的开心，总有一丝担忧不经意掠过眼神，哪怕只是百分之零点几，却真实存在着，我也能感觉到。

    有多快乐仿佛将来就有多痛苦，这样的事情千万不要再重演，我最不想做的事情就是伤害你。曼珠沙华，真的只通向地狱吗？