自妍自语

对不起！

除了这句话我也不知道该和你说什么，确实这两个月来我似乎说的太多了，现在反而什么也说不出口了，每次看到你的时候心里总是有很多话，却不知该不该说，不知该怎么说，说了你会不会嫌我烦？会不会讨厌我?

在我看来，我们的关系不止是好朋友那么简单，我们虽不是有血缘关系的姐妹，很多地方却胜过亲姐妹，很多亲生姐妹都无法办到的事情我们却做得到，在这个世界上还有这样的一个你存在着，我感到很幸福。所以，我爱你就像爱我自己一样。

看着你不断的吃亏，不断的受伤，不断的被欺骗，却没有能力拯救你，更可悲的当旁观者的眼睛是如此犀利，看得透彻的同时也深深地自责，自责自己的无能，为什么就是没有办法救她的朋友？旁观着这一切，心里比失去什么都难受。

我们其实是很像的人，都糊涂，都懦弱，遇到事情都会没方向。我的能力真的很有限，帮不到你什么.所以我挤破脑袋也想不出办法，虽然你不曾正式的开口说要我帮你，但在你身边的我看着那么多事的发生，我怎么可能置之不理，又怎么可能安心你们继续交往下去？很多你没回来的夜里，我都很害怕，害怕到睡不着觉，半夜醒来，虽然我知道其实你应该是安全的甚至是开心的。

越来越多的事情接二连三的发生，我也几近极限，我真的没办法看着你这样下去，所以我们如果再住在一起的话势必会有更多的矛盾。我害怕与你发生争执，更害怕会因此而失去你。我从来都没想过我会主动要搬出长乐路，因为在那里有太多美好的回忆，美好到赶我走都不原意走。每次你跟我说到我们可能无法再住下去的时候，我都会忍不住泪流不止，因为我知道再也不会有像长乐路这样一个家能够滋润我干脊的灵魂，这么多的回忆，生活的点滴，开心的事情要怎么带走呢？离开长乐路是要下多大的决心和狠心，生活中没有你的参与更是了无生趣。可是，我还是决定这么做了。你骂我也好，怪我也好，我都没有怨言，我确实没有用，我承认我是个逃兵。我想或许我看不到你了，会自欺欺人的幻想着你是多么的幸福与开心，这样我的心里会好过点。昨晚我哭了，因为你说我无法了解你的痛苦，是的，我痛恨我自己为什么无法了解你的痛苦！之后又想了很多，是不是暂时离开这样会对你比较好？原本我一直坚持不走，我对自己说就算你们逼我走我也不会走, 我要保护你,要看着你.可是事实证明我什么也做不了, 我固执得认为留在你身边对你是好的.可是很多人都骂我,骂我做的不对,骂我是在变相的从容你. 我迷惑了, 原来我一直自认为在帮助你,结果全是白费, 我的存在丝毫起不到任何作用, 某些角度来看, 反而是害了你. 这是我今天认识到的. 如果说离开真的对你好, 那么我会毫不犹豫地走, 真的就那么走掉. 但我没有办法面对着你跟你说出这些话, 我会舍不得,我会心软的. 在我走后, 你一定会寂寞吧, 会想想我的吧, 那就回家住, 至少那里可以保护你.

我不敢把信写得太长, 我怕你会没耐心看下去,呵呵,看到满眼的字一定会头痛吧. 其实说来说去也是些废话. 虽然我搬走了,但是你一定要记得的是:不管发生什么事, 任何一个人都无法取代你在我心中的位置, 你就是我的亲人, 我同脉相连的姐妹. 我搬走不代表我离开你, 我其实一直在你的身边, 只要一个电话或消息就会出现. 只是现在的我也需要点时间调整一下.

好了, 再见了, 这是我最不愿意跟你说的话, 不过没办法, 生活总是逼着我们去做一些不原意做的事情.不知道下一次我们一起坐在差头上看太阳升起会是什么时候？也不知道还会不会有那一天？真心的希望你开心幸福!

                                                                                                          永远都爱你的：